假设孩子之间发生了冲突，你会引导孩子立即反击，还是会让孩子先行忍耐、息事宁人呢？

你可以先想一想再回答，因为这个问题，涉及到孩子的人身安全以及长久的社交关系。

孩子间闹矛盾并不少见，很多家长也都会困惑，这个时候家长要不要介入，又该以什么方式来介入。授人以鱼不如授之以渔，直接帮孩子解决问题不是办法，教孩子怎么解决冲突才是最有效的。

今天我们从领导力的角度来谈谈怎么样帮孩子提升社交能力，尤其是解决冲突的能力。

在领导力里，有个概念叫“横向领导”，意思是和同级别的人相处时，用自己的影响力，解决问题。

在日常生活中，同级别的人就可以是兄弟姐妹、同学或者朋友。

横向领导对孩子的社交影响力很重要，因为他们在现在和未来很多年里，相处和交涉最多的是与自己相同的行路人，需要做的就是影响那些和自己职位、权力相似的人。

社交银行

如果你的孩子已经进入中学，具备理解抽象概念的能力，你可以用一个小小的比喻和孩子解释“横向领导”或者社交影响力。

引导孩子把人想象成一间“银行”。

当和别人建立关系时，就是你在对方的银行里以自己的名字开了一个账户。与此同时，对方也在你这家银行里以自己的名字开设了一个账户。

我们都知道，如果想要从银行里取钱，先要往账户里存款。

比如，你想要从银行里取钱买一件50元的玩具，就先得在账户里存够50元才行。如果你想要买件100元的玩具，可账户里只有50元，银行是不会让你取钱，商店店员也会对你说：“对不起，您手里的钱不够。”所以，你想要买下那件100元的玩具，就得多往账户里存些钱。

和人交往也是同样的道理。我们与人为善、赞美别人、完成自己的分内工作、与别人好好沟通，都相当于在“社交银行”里存款，这些都是增加社交信用的方法。

当“社交银行”里的信用余额足够，你就可以开始从银行中支取，去和对方一起完成各自想要完成的事。

但如果我们所做的事情让对方屡屡失望或伤心，就会透支我们的信用额度，这样就很难再和对方一起去交流，去一起完成一些事。

如果你的孩子已经是青少年，他们是可以理解这个类比的。你可以和他们围绕这个话题开展讨论，引导他更深入理解这个概念。

比如请他列出一个写有朋友名字的清单。讨论一下哪些行为相当于往这些朋友的社交银行账户里存钱，哪些行为会导致社交账户里的信用被扣除。

这需要对社交账户的状况有很准确的判断，也要知道在进行大笔支取之前怎样让信用大幅提升。

比如当孩子想要某个同学加入他的团队，那么他事先就得与这个同学建立良好关系，并且保证自己在对方社交银行账户里的信用收支平衡。

小朋友也有大思考

向12岁以下的孩子用这种概念性的方法说明社交银行就比较困难了，因为他们还是以具象思维为主。

那么我们就试试更具象的方法。

你可以拿2只罐子，一个贴上你的名字，一个贴上孩子的名字。如果需要，你们还可以再加几个贴着其他人名字的罐子。然后找一袋豆子。我不建议你使用现金，因为我们不想向孩子传递“好的行为是和金钱绑在一起”的概念。

接下来一个月的时间里，当孩子做了好事时，比如懂事有礼，到厨房帮忙，打扫自己的房间，你就往写着他名字的罐子里加些豆子。

同样的，你陪孩子玩耍、阅读或者早些下班回家陪伴家人时，也可以让孩子往写着你名字的罐子里加豆子。

用这样的方法，“社交银行”的概念就会生动地留在孩子的印象里。

有社交就会有冲突，让孩子经历和解决冲突很重要，即便整个体验可能让他们很不开心。

教给他们化解冲突的技巧，也是在赋予他们处理人际关系的能力。学习怎样解决争端和矛盾是终身受用的能力，这对每个人都很重要。

对症解决冲突的5个妙招

接下来，给你介绍五种可以教给孩子的冲突解决方法，让孩子自己用自己的影响力去和对方沟通解决。

每种方法应用在恰当的情境下都是有效的，但是每一种方法也有各自的弱点，所以关键的是在对的场景里用对的工具。

1.合作共赢

这种方法聚焦于寻找解决问题的方案，所有冲突的解决都应该从这种方法开始尝试。

解决冲突首先是要明确问题核心，然后解决它，焦点在问题的本身而不在人。所以即便一个孩子打了另一个孩子，问题也在于行为不当，而不是动手的这个孩子。

这种方法的重点是用建设性的方式来回应愤怒，采取行动之前先以语言沟通，并且要理解怎样才能有效地沟通。

比如，你的孩子和朋友因为一些积木玩具发生争执。你可以这样引导他们：

“甜甜，我知道你生气了。你可以生气，我自己也生气过好多次。但是，到底是什么让你心情这么不好呢？”

孩子说：“朵朵要玩我的积木，我跟她说别动，那些积木我都搭好了，我不想她把我搭的房子弄坏了。”

然后你可以问朵朵：“朵朵，你为什么要拿甜甜搭房子的积木玩呢？”

朵朵说：“因为她已经不玩了，所以我想玩。等我玩好了，她可以重新搭一遍。”

接下来，你可以这样引导：“好了，你们俩的想法我都知道了。那么现在这个问题该怎么解决呢？”

这样的谈话是以解决问题为导向的。

最后的解决方法可能非常简单，比如他们一起玩，或者朵朵不用搭好的积木，而是用其他的积木自己玩。若问题还没有得到解决，那就需要用到接下来的其他四种方法了。

2.寻求折中

若冲突双方通过合作无法解决问题，又或者商谈合作比较耗费时间，让双方各做等量的让步，找到一个中间点，也是有效的方式。

比如两个孩子同时到达游乐场，争抢同一个攀爬架，从轻推逐渐升级到厮打。最理想的第一种方法是合作，也就是他们能够一起玩，创造出以攀爬架为基础的新游戏。但是如果他们自己或者经过引导也不能以合作的方式解决，那就可以引导他们以折中的方式达成共识，比如轮流玩。

这种方法的缺点是，某些情况下，最好的解决方案需要冲突的各方一起探索讨论，折中往往达不到这样的效果。

3.发出指令

这种方法本质上更强硬、更直接。

若大家需要在危机中达成共识，并且你可以利用自己鲜明的个性影响其他人，就可以用自己社交银行所建立的信任感和能力认可，来对团队成员发出指令。

需要注意的是，这种方法使用太多，会让人觉得你过于强势，不够尊重他人。

比如在一个班级里，一个小组要排练一场戏剧，却因为谁演主角产生了矛盾。几个孩子都争着演同一个角色，相持不下。但演出时间就要到了，这时候有人站出来指定一个主角，就可以在短时间内解决这件事情。

4.适当妥协

也就是一方先满足另一方的需求。

这种方法适用于维系关系优于解决问题的状况。做出让步的人，希望在未来得到自己想要的，可以暂时妥协退让，“我现在给你你想要的，以后你要给我我想要的。”

这种方法需要掌握尺度，若一方过多地满足另一方的需求，会让另一方产生滥用的倾向，对前者予取予求。这可能造成一种不平等的关系，引发更多冲突。

5.忽视隔离

让冲突里的双方暂时放下冲突，先稳定好情绪。

这种情况下，冲突双方的情绪通常进入不可控状态，比如打架的两个孩子，非常愤怒，继续纠缠恐怕会带来严重后果。这个时候先不谈对错，暂停，冷却事态最重要，等合适的时机再解决矛盾。

当双方需要时间冷静，让情绪进入更可控、更正面的状态时，这种方法是很好的。你需要更好地理清楚事实。

它的弱点是，忽略问题有时会让情况变得更糟，就像没有及时处理手指上的一个小口子或者扎进的一根刺，小的感染可能发展下去，变成炎症。

希望作为父母的你，可以找到适合孩子年龄、社交情感成熟度的思路来教授他们这几种解决冲突的方法。

我们这样做的目的是，当冲突发生的时候，你可以与孩子一起讨论有效的解决方式，让冲突向健康的方向发展。